A Expectativa, o Medo e a Ansiedade

Sim, estou confusa...
A espera por essa cirurgia está me deixando, como diria, anestesiada...como se minha vida tivesse parado em torno disso.
Até meu futuro profissional está dependendo dessa resposta.
O meu marido diz que estou colocando muita expectativa, mas é difícil não colocar.
Leio em alguns blogs que intitulam as operadas como Borboletas...pois eram lagartas antes.
Subjugadas numa vida que não mereciam...passando por constrangimentos que só quem passa sabe o quanto dói.
E cada vez que passo por um, uma pergunta não sai da cabeça: Porque está demorando tanto???

Desde que decidi fazer já se vão 1 ano e meio.... consultas, exames....laudos....médicos que te provocam para ter certeza se quer mesmo, psicóloga que te investiga, te testa, nutricionista querendo te convencer que você não precisa.... provações.

E o pior....Gente que te pergunta, Ah, vai fazer mesmo???
E se você fizer uma dieta???
Será que precisa mesmo???

AI QUE ÓDIO!!!
Não to pondo silicone.... não é estética....menos ainda sem vergonhice....
SACO!
Me desculpem, sei que alguns tem a melhor das intenções, mas como já disse aqui, isso já foi uma decisão difícil pra mim.... não decidi qual vestido colocar para uma festa...estou colocando minha vida em risco, e pode ter certeza, que eu não faria isso se realmente não precisasse.
Se não tivesse esgotado todas as chances, tentativas, métodos, dietas...eu não faria!
Se eu visse qualquer chance de evitar, eu evitaria!

Então parem de falar porque um dia vou perder a pouca educação que me restou....kkkk


Não quero ser GISELE.....Se eu fosse assim, tava feliz.....

ok, eu sei que eu já fui assim...mas aí tá o problema....das dietas e tals... MANTER!!!


A impressão que dá é que acham que eu quero ficar assim:

Sim, é para chocar....porque é assim que fica....e  não tenho orgulho disso, mas quero ter saúde...

Não achem que escolhi o caminho mais fácil porque isso não é um pouco divertido, ok???

Não é uma brincadeira, não é legal e eu SEI disso....



NUNCA em 32 anos de idade, fechei 2 anos sequer com o mesmo peso...sempre crescendo, aumentando!!!

Tenho agora consulta quinta, dia 08, nem preciso dizer a ansiedade...ele queria que eu tivesse perdido peso, mas com tudo que passei com a tosse e a quantidade de corticóides que tomei, seria humanamente impossível.
Mas tenho fé que ele vai liberar...até porque, entre ele liberar e o convênio aprovar, tem um tempo...que tanto posso perder o que ele quer, quanto poderia recuperar o que teria perdido até a consulta dele....
é muito relativo.
Depois que eu tiver a data, o que vou encarar é o medo....aquele que não posso nem pensar que choro.
Pensar que posso nunca mais ver meu filho, meu marido e meus pais.
Medo de desampará-los.....e fico viajando... que não vão ter ninguém para cuidar das coisas que cuido para eles.
Nenhum pai quer, nem merece, enterrar seu filho... é o efeito contrário do que a gente acredita a vida toda.
Eu tenho medo....MUITO... pânico.... o médico está ciente que estou sujeita a escândalos e shows no centro cirúrgico.
Graças a Deus não sou hipertensa, diabética, cardíaca... nada disso.
Tenho um colesterol meio altinho, mas suave, nada dramático.
A única preocupação maior é com a circulação....a família dos meus pais, dos 2, tem problemas circulatórios... e há risco de trombose e consequente embolia....
Mas vou tomar todos os anticoagulantes, com 10 picadas na barriga, não me importo, eu quero é VIVER.
O médico me quer andando no dia que volto pro quarto e pretendo correr se for preciso para ficar viva!
Terei uma motivação, que hoje não tenho.
Pequenos sonhos...andar, correr com meu filho. Andar de bicicleta... pular na cama elástica....ficar sem dor no tornozelo, joelho...
Hoje é um belo domingo de sol. Meu filho está na piscina...e eu nem desço com medo de envergonhá-lo.
Não consigo sair da cama.... ontem fiquei 5 horas em pé na festa do banco, o que poderia ser perfeitamente normal, mas hoje simplesmente não consigo andar...
Meus pés doem demais.
Me arrastei até a cozinha para improvisar o almoço e só...mais nada eu fiz.
E isso tá me matando.
Meu corpo não acompanha minha mente.
Planejo fazer 1000 coisas, não chego na terceira...morta, exausta...dor na coluna, no pé, no joelho, no CATSO....
Não tenho força pra levantar... para nada.
Pique....falta pique!!!
Meu Deus, quem me imaginaria sem pique nessa vida?
É Cruel gente, não é brincadeira!
É uma limitação.... uma coisa de louco...e acho que tá me levando pra uma depre...
Tudo errado, tudo ruim, não faço nada....desanima...problema no trabalho, financeiro, em casa, com filho, com marido...

Essa resposta de quinta tem que sair.....pra me animar...fechar o ano tão triste com chave de ouro!